Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

Что такое треугольник Карпмана в психологии, треугольник Карпмана на примере семьи, а также как выйти из треугольника Карпмана. Обо всем этом в статье.

Тест на определение энергетического уровня треугольника Карпмана, расскажет о вашем текущем положении и том, что с этим делать

Треугольник Карпмана — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзактном анализе, впервые описанная Стивеном Карманом. Этот треугольник ещё называют драматическим или магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее. Если рассматривать данную модель в трехмерном пространстве и с наложением Эго состояний личности, то можно выделить 2 базовых энергетических уровней треугольника (-1) и Драматический (+1) Героя, а так же есть еще (0), он является переходным. В некоторых трактовках можно встретить еще (+2) уровень, на мой взгляд это стабильный (+1), а так же возможен полный выход из матрицы. Этот тест поможет определить на каком энергетическом уровне треугольника вы находитесь. И что с этим делать .

Как с этим бороться

Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж – жена – подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Пьющий муж – жена – врач

Читайте также:  Возможна ли передозировка марихуаной и какова смертельная доза?

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Спасатель

В этом треугольнике часто спасатель имеет не истинный смысл спасения. Оно не в том, чтобы помочь. У него есть некие скрытые возможности, скрытый мотив, который, на самом деле, выгоден этому спасателю, и знает только он, зачем делает это.

Например, это может быть какая-то вторичная выгода – показать: «Я хороший в глазах этих людей или конкретно этого человека. Поэтому занимаю эту роль. Хочу быть спасателем. Роль спасателя меня очень воодушевляет».

Может быть, этот человек получает какое-то определенное наслаждение или у него все находится под контролем. У него под контролем находится жертва. В этом состоянии к жертве можно проникнуть поближе, втереться в доверие, и нужно понимать, смотря в какой ситуации и зачем.

Если сейчас жертва в неадеквате, то ей будет казаться, что ее действительно спасают, ей действительно помогают, то есть этот человек пришел с глубоким осознанным пониманием спасти этого человека. Жертва в этот момент не понимает, что ею либо просто играют, либо манипулируют.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них. Рекомендации:

  1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
  2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
  3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.
Выход из треугольника Карпмана

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Читайте также:  Тержинан и алкоголь: совместимость, через сколько можно, последствия

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

В некоторых незрелых семьях один человек или сразу несколько подвержены сильной зависимости от чего-либо (например, алкоголя). Иногда события в них разворачиваются по типу: Жертва – Преследователь – Спасатель.

Если семья здорова в психологическом плане, то она не допустит, чтобы один из ее представителей длительное время пребывал в состоянии химической зависимости. Близкие люди будут активно способствовать тому, чтобы он отказался от своего вредного пристрастия. В противном случае, он рано или поздно выпадет из этой ячейки общества.

Мужчина пьет в одиночестве

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

В подобной семье каждый несет ответственность за себя и совершенные действия. В незрелой семье домочадцы стараются снять ответственность с себя и переложить ее на плечи другого человека.

Рассмотрим выше упомянутую схему. Взаимодействие, выстроенное по такому механизму, часто именуют игрой в драматический треугольник. Само слова «игра» указывает на несерьезность подобных отношений. Участники подобного действа не доводят до логического завершения, предназначенные им задачи. Преследователь не полностью «загоняет в угол» выбранный объект. Жертва выживает. Спасатель и вовсе не спасает, а создает лишь видимость помощи.

Скажем, мать, побывав на родительском собрании, узнала, что ее сын ведет себя на уроках плохо. Придя домой, она сразу же его наказывает. За него вступается отец, и супруги уже между собой выясняют отношения. В результате ситуация, спровоцировавшая конфликт так и остается неразрешенной.

Семейная психотерапия

Мать – преследователь начинает обвинять окружающих. Спасатель лишь частично оказывает помощь. Папа просто становится на защиту малыша и не старается разобраться в возникшей проблеме. Сам ребенок, вытесняется на периферию семейных разбирательств. С ним не проводится работа по изменению его неудовлетворительного поведения.

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

Каждый из них устраняется от ответственности за происходящее. Жена считает себя заложником внешних обстоятельств. Она предпочитает видеть в других причину неудач и нападает на них, преследует их, пытаясь изменить их поведение. Жертва убеждена, что она не в силах что-либо переменить. Она продолжает жить по «накатанной». Подобным образом складываются дела в семьях, где есть человек с зависимостью.

Он может занимать не только позицию жертвы, но и быть преследователем или спасателем. Находясь в роли преследователя, полагает, что в его пагубном пристрастии виноваты другие. Именно они должны поменяться, чтобы он бросил употреблять. Выступая в семье в качестве спасателя, зависимый будет считать, что сначала нужно помогать другим, а потом себе.

Жертва (victim)

Суть этой роли лежит в нежелании брать на себя последствия за принятие решений.

Поэтому она стремиться не принимать ни каких решений вообще. Если просить у Жертвы, что она хочет заказать из напитков в кафе, то скорее всего последует ответ: «выбери на свой вкус». А когда заказ принесут и она попробует то, что ей принесли, то очень быстро переместиться в роль Преследователя обвиним Спасителя, что это не вкусно и вообще она хотела что-то другое. И вообще он ее не любит, раз заказал это.

Несмотря на то, что Жертва прилагает гораздо меньше сил, по сравнению со Спасителем, и находится в эмоциональном комфорте, по сравнению с гневным Преследователем, она является самой зависимой и не свободной ролью. Она не может чего-то желать и к чему-то стремиться, а вынуждена принимать то что дают и жить с сильным внутренним конфликтом.

Читайте также:  Почему нельзя пить алкоголь, если вы на диете

Еще ей страшно. Страх буквально ее парализует и обездвиживает. Поэтому она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя.

На самом деле она боится выйти из своего пассивного положения, потому что боится ошибиться или проиграть, приняв не верное решение. И конечно, для нее все проблемы являются неразрешимыми. Просто если их разрешить, то она перестанет быть Жертвой и тогда внимание Спасителя переключиться на другую Жертву.

Из всех ролей, именно Жертвы часто страдают различными зависимостями: алкогольной, наркотической, обжорством и другими.

Зависимость по сути является жестом самоотречения, введения себя в руки Спасителя, потому что человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Жертва (victim)

Если маленький ребенок действительно нуждается в защите и опеке, то 30 летний мальчик, опекаемый и одеваемый своей мамой у всех вызывает ощущение сочувствия, поэтому что в случае неминуемой смерти своего Спасителя ребенок окажется абсолютно неспособным к самостоятельной жизни и выживанию в природе. Цель любого организма окрепнуть и начать расширять свою территорию обитания.

Правильный путь ребенка будет выглядеть в освоении кроватки, после он захочет выбраться из нее в комнату, дальше научиться самостоятельно одеваться и выходить в песочницу. Со временем она станет для него маленькой и он начнет заглядывать с соседний двор, район, город, страну. Жертва же всегда будет стремиться выйти из дома со Спасителем. И от него будет боятся отойти из зоны видимости. Все это создает мощнейшие факторы деградации личности, так как Жертва отказывается от своих внутренних импульсов к свободе и самостоятельности, перекладывает ответственность с себя на своего Спасателя и отказывается вести полноценную жизнь.

В итоге она вынуждена жить чужой и несчастью жизнью. Поэтому она завидует, ревнует. То ей страшно, то стыдно, то обидно. У нее не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Ей лишь остается возможность наблюдать за реальной жизнью через свой закрытый аккаунт в инстаграм.

Нужно осознать, что ни одна из ролей не является желательной. Все они несут за собой отказ от целостности, манипуляции на чувствах и плохие отношения.

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поразмышляйте какое-то время об этом. А после определите роли, в которых вам больше всего нравится пребывать. Это позволит выработать стратегию выхода из неэкололгичных и обессиливающих отношений. Это гораздо важнее, чем может показаться с первого взгляда.

Почему люди попадают в созависимые отношения.

Сложные отношения

Взаимоотношения жертвы и преследователя психологи называют созависимостью. В таких отношениях всегда присутствует психологическое давление. Часто созависимыми партнерами становятся люди, пережившие подобный опыт в детстве.

Личность жертвы подавляется, она часто подвергается унижениям, оскорблениям, физическому насилию и ограничению свободы. Партнер жертвы часто имеет алкогольную или наркотическую зависимость, либо зависимость от азартных игр.

Почему люди попадают в созависимые отношения.

Жертвы могут очень долго оставаться в созависимых отношениях, так как боятся одиночества, не могут самостоятельно о себе позаботиться, находятся в психологической и материальной зависимости от партнера. Многие женщины предпочитают оставаться в созависимых отношениях, чтобы иметь статус семейного человека. Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих.

Зависимый человек думает, что не способен сам решить свои проблемы, ответственность за собственное благополучие перекладывается на других людей. Жертва может почувствовать страдание и обиду, если поймет, что партнер или другие значимые для нее люди не собираются решать ее проблемы. Такие люди уверены, что существует кто-то другой, кто должен сделать их счастливыми. Подобное состояние можно сравнить с ожиданием чуда или доброго волшебника.

Человек может выйти из созависимых отношений, если научится брать ответственность на себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует возможность изменений.